Analisando as dicas de etiqueta sexual da NUÓVA

Como o post sobre como "prender" seu boy magia (sem usar as mãos) foi um sucesso absoluto, resolvemos transcrever a mais nova pérola da revista Nova que anda rolando na internet. A revista prova dia após dia que está virando expert em criar situações praticamente impossíveis a fim de promover o sucesso (???) dos nossos relacionamentos, e claro, o Pimenta resolveu dar (com muito gosto!) sua parcela de contribuição na Linha do tempo para casais recém formados feita pela publicação.

Você, amiga solteira e louca para arranjar um boy magia babado, confusão e gritaria, esquece tudo o que já leu ou ouviu por aí, pega o caderninho da Hello Kitty e VEM COM A GENTE!

No 1º encontro:

• Beijar no rosto e até dar um selinho
• Mostrar sua tatuagem

PARA TUDO, esqueçam as horas da depiladora, a calcinha bapho comprada em 6x sem juros no cartão Marisa, porque no 1º encontro só pode selinho e mostrar a tatuagem. Agora se você for como eu, que ostenta trocentas tatuagens e muitas delas em locais quase eróticos, esse tópico deverá ser deixado para quem sabe o 10º encontro.

No 2º encontro:

• Beijar na boca       
• Acariciar zonas erógenas  
• Masturbar o outro

Basicamente, dar um confere no material do boy né?! Assim, se já for ruim você dispensa e parte pra uma outra melhor (e maior no caso). Se você for muito certinha continue com as dicas do 1º encontro porque tem gente que tem medo de por a mão na cobra assim logo de cara e ser taxada de amapô.

No 3º encontro:

• Conversar sobre DSTs como se fosse um assunto qualquer    

Ai fulano, me passa o catchup?! Obrigada! Eu já tive herpes sabia?! Mas pelo menos meus exames de HIV e Hepatite deram negativos, notícia boa né?! Ai, o sal por favor?! E você, já pegou HPV de alguma peguete?! Revista Nova, pelo amor de deus, NÃO F%D$!

No 4º encontro:

• Comprar camisinha
• Transar
• Fazer sexo oral
• Tomarem banho juntos

No 2º encontro pode passar a mão mas não pode por na boca?! Não entendi, sério. E ó, já pode tomar banho junto, olha que intimidade! Quem costuma fazer o número 2 antes do banho arrasa no 'bom ar' antes de ligar o chuveiro!       

Com 1 mês:

• Dizer palavras picantes na cama      
• Rapidinha no banheiro da balada

Você transa com o cara no 4º encontro, mas transa muda tá?! Porque coisa picante só pode dizer depois de 1 mês! Banheiro de balada eu dispenso, porque né? Não tenho mais 15 anos e motel existe pra isso, obrigada!

Com 2 meses:

• Dar/receber tapinhas de leve durante o sexo
• Fazer uma viagem a dois

HAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Tópico não válido para praticamente de Sadomasoquismo.

-Fulano, vamos fazer uma viagem a 2!?

-Claro, só se eu puder te dar uns tapinhas, mas assim... de leve!

Com 3 meses:

• Assistirem juntos a um filme proibido para menores

Você já deu pro cara, já ch*pou o cara, já viajou com o cara e vai ver filme pornô COM 3 MESES DE ENCONTRO?! Ah tah...Entendi.

Com 4 meses:

• Chamar o menino dele por apelidos carinhosos

Tchutchuquinho, tutu peim meu aborzinho da tchululinha di amor?!

Gente, não façam isso mas nem com 200 anos de casados, é muito rídiculo.

Com 5 meses:

• Levar brinquedos de sex shop para a cama    

Eu ainda acho que um consolo de 25 cm assusta menos do que chamar o bofe de "tchubidubi da mamãe", desculpa.

Com 6 meses:

• Conversar sobre sexo anal       
• Dizer "Eu amo você"

Quer dizer, depois de ch*par o cara, dar pro cara, ver filme pornô, viajarem juntos e falar sobre DST você pode dizer que ama?!

Olha, realmente revista Nova, me colore que eu tô bege com essa linha cronológica sem sentido. Depois disso, só desacuendando o edy e indo fazer a Sandy mesmo, porque olha... NÃO TÁ FÁCIL!

Por: @AlyceTakai

Hahahaha, adooooooro!!!